我们唱着 年复一年

今天很早就醒了。忽然就想到这里了。
每次来这里，也许就是想着暂时地逃避现实。
可是生活的缝隙处处阔张，犹如一个个陷阱，再无处可逃。
生活有时候复杂地像一张巨大的网，让我喘不过气来。
好像有太多的东西要考虑。于是发现太多的技巧我还没有学会，太多的思想我跟不上。
可是有时候却好像简单地让人沮丧，失了希望，失去了方向。

人的想法，也不再是那么单纯得容易满足。
好像是不停对生活在索要什么。
有时候在睡前忽然觉得很寂寞，
而更多时候，发现自己麻木的状态，略显呆滞。
朋友说我做什么都看上去很开心，
甚至是我自己当时觉得悲伤的时候，
这种很少能给人传达真实的感觉的状态，让我心寒。


有人说，浪漫主义就是生活在自己构建的理想世界中，不喜欢别人强加的思想。
我浑然不觉地这样活了很久，可是渐渐有种梦醒了的感觉。
原来很多东西都是很脆弱的。很多事情也没有对错。
有句话是说过，生活是经不起推敲的。
很多时候我的悲观都像疾病，
不痛不痒，可是存在着腐蚀力。
这样的人总在追寻属于自己的牢固的东西，比如信念。
不知道这是不是一种徒劳。

还是决定继续在这里写，感觉没什么人看的，反而让我比较放松。校内的确不太适合我。

很羡慕像哥哥那样的文笔，读他纪录的生活琐事，总感觉生活是充满乐趣的。而自己写的时候，就多了股酸味，少了点纯粹。很想把每天发生的小事情纪录下来。不为别的，只是想写给自己看。好像时光倒过来的时候一张张的照片一样，每一张都是一段回忆，但不会像记忆一样慢慢模糊掉。

搬家进来一个月了，和小红，yang的相处，不再带有之前一起玩的时候的疯劲，可是却被那种叫做习惯的感觉代替。习惯彼此的陪伴，悉心的照顾，一起在客厅看电视的时候，会有温暖的感觉。我想我们都在学习并且磨练，怎么去相处，怎么去爱身边的人。
他们身上总是有很多优点值得学习，比如说小红的居家我就学了点，虽然还没得到真传但是也感觉自己有进步。

可是就是看不到自己的优点，想到毕业了要去找工作就心慌，怕自己处理不了。国内的同学都走到我前面去了，结婚的结婚，开店的开店，上班的上班，我干嘛呢？ 我举棋不定，对未来要走的路。可是小鸭说每个人都会有这个过程，总要走很多弯路经历很多的迷茫去找到一份适合自己的职业。而我也知道，硬这头皮上，一定能 挺过去的。有了想法，就去做，比害怕实际。最近有个朋友对我说，你要相信自己，在第一天认识的时候。我真的会为这句话而振作。

坏习惯总是改不掉，就好像hp说，如果我是下午而不是三更半夜打电话，他反而觉得不习惯。我想这句话是对我的很好的诠释。

6点了。

这首歌是《我的机器人女友》中的插曲

听到的时候为之震撼

太惊艳的感觉

犹如毒药

侵蚀人心。


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澳洲这个时节，不时有雨，尤其是在夜里。窗外是低落的雨水，如同旋律轻响，起舞。

于是一时安静得忘记了自己在哪里。

回想3月初还在和教练学车，4个人一车热热闹闹地去大清谷吃农家菜打扑克。
3月尾的时候奔波于澳洲火车站之间忙着去学校忙着毕业忙着细细地数日子。

短短的3月发生了很多事，脱胎换骨一般，不属于我的已经撇清。

听着雨声，当时心里的念想只有一段歌谣可以形容：
只怪当时年纪小
你爱谈天我爱笑

梦里花落知多少。

像是很久没有停下来仔细地听一首好歌了
也总是把时间花在了莫名的事情上
大多时候这属于无可奈何。

安静下来，便好像觉得自己有人格分裂
在人前怎么可以这样活泼爱闹，好像全世界的快乐都归我一人所有
安静了，
就开始分不清楚这是不是自己想要的生活。

可人往往是矛盾的，向往自由的时候，却同时害怕孤独。
如同向往田野以及青山绿水，却离不开城市的物质感一样。
所以生活往往需要理智，不是由着感性而支配的。
只是没有哪种生活过久了是不让人麻木的，却也麻木地让人也离不开。

我知道自己性格如此，容易敏感且脆弱。
明明知道有些对生活执拗的态度，是骨子里的，不容易学的来，还是努力想让自己坚强起来。
想多了就觉得没什么可想的，再伤春悲秋地这日子还得这么过。
想多了，大概没有意义吧。

有没有人能告诉我。

我又在深夜的时候回到这里，诚实面对自己的寂寞。


昨天看到电影《爱情厨房》的郑秀文，喝醉酒哭着说，我问我自己，有多想和你在一起，答案是100%，好想好想。

而我，因为一个简单弱智的画面就有所触动，真的是一件很傻的事情。我想我彻底变成了一个弱智的小女人。



电影里的独白很有意思，她把自己的感情慢慢地说出来，不温不火，像在讲别人的故事。

多年以后，我想我也可以这样心平气和地对别人讲述，可是现在呢，谁告诉我应该怎么过度？



又有点小失眠，又怕一个人安静下来，所以又重新开始了极其不规律的生活。悲伤和心痛只能在夜晚来这里平复。

寂寞的人都在等一个合适的人，来结束身体和心里的疲惫，去开始一份平淡的爱情。

为什么每次打开这片窗口脑袋就空白一片，可能还是不习惯对着电脑写，更是不习惯在白天写，白天心里过于嘈杂。
最重要的是不习惯公开地写，可能认为倾诉是种很私密的事情。

也许是以前留下来的记日记的惯性，以自己对自己说的方式，
不希望有批判，不喜欢别人的审判的眼光。可是日记本已经从我生活中消失好久，不知道被遗忘在哪个角落了。那是说明一点，时间让我变得更加浮躁了。

当人的需要已经不再满足于基本物质的时候，

他已经开始看不见真实的自己了。

有那么一会，我也像是感觉不到我自己了。是在为谁而活？是在等待什么？是因为什么而快乐或是伤悲？
为什么有时候感觉不是自己在左右我的生活。


快要过年了，已经2年没有在家过年了。不明白为什么人人都在喜庆。风那么萧瑟，街道那么冷清，冬天越冷，记忆似乎越刻骨铭心。有些感情需要时间来遗忘吧。

书里说，如果有人让你受伤，那也一定会有另外一个人来愈合你的伤口。
也有人说，付出什么，得到什么，你没有资格悲伤。
也许应该学习老友记里，当人感觉到悲伤的时候，用自嘲的态度也许会更好一点。

这一切，只有在感觉到时间流转而过的时候，才显得不那么重要。曾经以为自己痛苦地过不去了，却还不是这样过来了。以为自己永远是那个小孩子，却还不是一下子长大了。以为自己是对的，却越来越摸不清衡量对错的尺度了。

。。。

我只喜欢冬天的阳光，来来去去还有点温度。好像是容易阴沉的冬天的唯一活力。

伤心了，想想时间。就真的过去了。

总有人依旧在精神世界的边缘唱着赞美歌。
年少的人已经褪去忧伤，唾弃并且享受可悲可叹的现实。
我们不愿意停下，也不愿意看见改变。我们还能怎样？
物是人非，总有些人要在生命的轮回里停留和离开。下一个又是谁？

登上云南，踏过丽江，这片让人驻足流连的土壤，那里的生命形态丰满而充实。
即得生活如此，还有什么可不满足？