我们唱着 年复一年

凌晨两点半，我被越来越深的孤独感侵袭。

清冷得一无所有。心没有温度。我们距离得好远。我的想念无处投递。

我是这种生来带着孤独感的人。这是一种折磨。这辈子也许注定得不到归属感。

我并不是一个目的性很明确的人，要走什么样的路，我跌跌撞撞，兜兜转转，孤身一人在盲目地摸索。

如果冥冥之中，是有命运的话，那我希望能跟随他的脚步，把我带去我该有的归宿。

如果有仁慈的话，那希望不要让一颗心孤独的太久。

有一种心被堵塞的感觉。就让我大声哭出来吧。

这一刻 忽然觉得孑然一身

下一刻 就想随意牵一个人的手去远方

这一刻 想音乐重一点 再重一点 淹没一切思想

下一刻 就热血沸腾

这一刻 似乎发现经过这些年 又绕回原点

下一刻 冰冷了 寂寞了

2010年8月23号。雨下过一整天。惊动天地。我也踏上了我人生的第一份工作：一个小财务部门的会计助手的助手。 昨天晚上硬是翻来覆去没睡着。脑子里两件事，头等大事当然是要工作。第二件事不能说。直到早上做了梦，我的初中同学，小学同学，都去实习了，大家都是实习的第一天。门庭若市，热闹非凡，不亦乐乎。其中一个同学眼睛都瞎了，但是仍然坚持着摸去单位，把大伙一顿感动，直夸这姑娘是多么坚韧！ 梦醒了于是就起来了，随便整理一下自己，也没顾得上化装，早早去搭了8点的公车。倒霉的是眼见连续两部公车在我一米之遥弃我而去。还好对这种事我已经习以为常，处变不惊。 到了单位还早，大多老外还没出现。办公室的一位同事热情带我参观了整层楼的办公室。把需要的不需要认识的人都介绍了一遍，全是老外，一个联合国的都没见着。我只管负责寒暄，只是这方面我真的就只有这么点本事，各种寒暄都用上了，还是两三句就冷场。 草草转了一圈，经理出现后直接接手了我的整个上午。感冒流着鼻涕还硬是负责地滔滔不绝讲了两个小时没停，我好想劝他停一停喝口水吃个药。于是我也象征性地表示关心了一下。其余时间我哈欠连天只是全憋回肚子里了。我的目光似看非看地穿越了他的脑袋。他面相和善。接下来三个月，他将会是我的顶头上司。 下午我被安排给上界的实习生继续学习软件操作和对帐。这是办公室里唯一的中国人，都说广州小伙子有点娘，但是还是文质彬彬。讲话更是温和，这样的师傅让我觉着学习起来特别舒服。于是我们整个下午都在对帐，他细细教了一遍。之后我自己独立做了两天的帐。今天的任务就是完成了。真是开心。 这个小破公司，真是麻雀虽小，五脏具全。老外文化很自由，蛮适合我。没有特定的休息时间，饿了就去吃饭，累了就休息休息，内急了就去厕所。上班的地方在学校里，就总觉得自己还是个学生。看看这些老外，身在其中还是有错位感。无聊头大的时候还是惦念着我的故乡我的杭州和我小记者的残念。 不过，这是我有权利骄傲的一天。它是让人兴奋的符号。也是个悲哀的预兆。

今天很早就醒了。忽然就想到这里了。
每次来这里，也许就是想着暂时地逃避现实。
可是生活的缝隙处处阔张，犹如一个个陷阱，再无处可逃。
生活有时候复杂地像一张巨大的网，让我喘不过气来。
好像有太多的东西要考虑。于是发现太多的技巧我还没有学会，太多的思想我跟不上。
可是有时候却好像简单地让人沮丧，失了希望，失去了方向。

人的想法，也不再是那么单纯得容易满足。
好像是不停对生活在索要什么。
有时候在睡前忽然觉得很寂寞，
而更多时候，发现自己麻木的状态，略显呆滞。
朋友说我做什么都看上去很开心，
甚至是我自己当时觉得悲伤的时候，
这种很少能给人传达真实的感觉的状态，让我心寒。


有人说，浪漫主义就是生活在自己构建的理想世界中，不喜欢别人强加的思想。
我浑然不觉地这样活了很久，可是渐渐有种梦醒了的感觉。
原来很多东西都是很脆弱的。很多事情也没有对错。
有句话是说过，生活是经不起推敲的。
很多时候我的悲观都像疾病，
不痛不痒，可是存在着腐蚀力。
这样的人总在追寻属于自己的牢固的东西，比如信念。
不知道这是不是一种徒劳。

还是决定继续在这里写，感觉没什么人看的，反而让我比较放松。校内的确不太适合我。

很羡慕像哥哥那样的文笔，读他纪录的生活琐事，总感觉生活是充满乐趣的。而自己写的时候，就多了股酸味，少了点纯粹。很想把每天发生的小事情纪录下来。不为别的，只是想写给自己看。好像时光倒过来的时候一张张的照片一样，每一张都是一段回忆，但不会像记忆一样慢慢模糊掉。

搬家进来一个月了，和小红，yang的相处，不再带有之前一起玩的时候的疯劲，可是却被那种叫做习惯的感觉代替。习惯彼此的陪伴，悉心的照顾，一起在客厅看电视的时候，会有温暖的感觉。我想我们都在学习并且磨练，怎么去相处，怎么去爱身边的人。
他们身上总是有很多优点值得学习，比如说小红的居家我就学了点，虽然还没得到真传但是也感觉自己有进步。

可是就是看不到自己的优点，想到毕业了要去找工作就心慌，怕自己处理不了。国内的同学都走到我前面去了，结婚的结婚，开店的开店，上班的上班，我干嘛呢？ 我举棋不定，对未来要走的路。可是小鸭说每个人都会有这个过程，总要走很多弯路经历很多的迷茫去找到一份适合自己的职业。而我也知道，硬这头皮上，一定能 挺过去的。有了想法，就去做，比害怕实际。最近有个朋友对我说，你要相信自己，在第一天认识的时候。我真的会为这句话而振作。

坏习惯总是改不掉，就好像hp说，如果我是下午而不是三更半夜打电话，他反而觉得不习惯。我想这句话是对我的很好的诠释。

6点了。

这首歌是《我的机器人女友》中的插曲

听到的时候为之震撼

太惊艳的感觉

犹如毒药

侵蚀人心。


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澳洲这个时节，不时有雨，尤其是在夜里。窗外是低落的雨水，如同旋律轻响，起舞。

于是一时安静得忘记了自己在哪里。

回想3月初还在和教练学车，4个人一车热热闹闹地去大清谷吃农家菜打扑克。
3月尾的时候奔波于澳洲火车站之间忙着去学校忙着毕业忙着细细地数日子。

短短的3月发生了很多事，脱胎换骨一般，不属于我的已经撇清。

听着雨声，当时心里的念想只有一段歌谣可以形容：
只怪当时年纪小
你爱谈天我爱笑

梦里花落知多少。

像是很久没有停下来仔细地听一首好歌了
也总是把时间花在了莫名的事情上
大多时候这属于无可奈何。

安静下来，便好像觉得自己有人格分裂
在人前怎么可以这样活泼爱闹，好像全世界的快乐都归我一人所有
安静了，
就开始分不清楚这是不是自己想要的生活。

可人往往是矛盾的，向往自由的时候，却同时害怕孤独。
如同向往田野以及青山绿水，却离不开城市的物质感一样。
所以生活往往需要理智，不是由着感性而支配的。
只是没有哪种生活过久了是不让人麻木的，却也麻木地让人也离不开。

我知道自己性格如此，容易敏感且脆弱。
明明知道有些对生活执拗的态度，是骨子里的，不容易学的来，还是努力想让自己坚强起来。
想多了就觉得没什么可想的，再伤春悲秋地这日子还得这么过。
想多了，大概没有意义吧。

有没有人能告诉我。